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1、刚去买东西付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现想去还给店主。找到店主说我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。
2、没结婚前媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，大骗纸！
3、结婚后老婆从不下厨。今天周末老婆看我累了一夜，一大早主动下厨说是给我补补就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃立刻改口说道：“我错了，还线、三叔门外有一头仙人掌长的高高大大的。我问三叔这仙人掌的故事，三叔望向远方说：“我家是村里头最早有电视机的人家。村里的人都会来看电视，每逢风大雨大我总是站在屋顶举着天线架转来转去！一次脚滑摔了下来压到了仙人掌！”我关心的问：“没事吧？”三叔：“没事，仙人掌要有事还能长这么高大？”
6、一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV里买，十块；机场买，二十；酒吧里买三十五；沙漠里，就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…
7、昨天看一熊孩子不小心摔了一跤，头上肿起一个大包，只见这熊孩子马上伸出了两根手指头，自问自答道：“一加一等于几，等于二！”说完开心的笑了：“嘿嘿，没傻！”然后痛苦地捂住了头……
8、经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？身体和灵魂总要有一个在路上……
9、“我去你家吃饭吧，多个人多双筷子而已。”“可你为什么还带了这么多打包盒？”在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
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发表于 2024-2-29 12:39:16
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